Čustveni manipulatorji, narcisoidi ali egocentriki – vse in vsi v enem!

Glede na to da sem ženska, bom pisala predvsem o moški manipulaciji v partnerskem odnosu, čeprav zgoraj omenjeni profil ljudi nikakor ne velja samo za moške. Niti niso samo moški tisti, ki spadajo v ta profil ljudi, niti se manipulacija in izsiljevanje ne dogaja samo znotraj partnerskih odnosov. V spodnjem opisu se lahko prepozna marsikakšen starš, delodajalec, prijatelj, sodelavec, sosed, sorodnik ipd. Kljub temu, da je znanstveno dokazano, da 80% moških čustveno manipulira s svojimi boljšimi polovicami, ne gre spregledati dejstva, da so ženske tiste, ki so 100 x bolj krute in monstruozne, ko so v vlogah čustvenih manipulatork ali narcisoidk. Če želite pravočasno razkrinkati osebo, ki čustveno manipulira (v tem primeru s partnerjem), potem je pametno poznati specifike in lastnosti take osebe.

Čustveni manipulatorji, narcisoidi ali egocentriki – vse in vsi v enem! Zakaj?

V prvi vrsti zato, ker so oni veliki igralci, igralci ki lahko kandidirajo celo za Oskarja, verjemite. Tako so perfektni v svoji igri in manipulaciji, da vas bodo brez kančka dvoma prepričali, da črno ni črno, ampak je belo in pika. Nekateri jih imenujejo egoisti ali egocentriki, nekateri jim rečejo narcisoidi ali čustveni vampirji. Ni pomembno, kako se imenujejo. Pomembno je dejstvo, da imajo vsi enake lastnosti. Vsi oni imajo radi izključno in samo sami sebe. Pa še to ni zlato pravilo. Izgovori, da se oni podzavestno obnašajo kakorkoli se obnašajo, da so imeli težko otroštvo in slabe izkušnje, da so v preteklosti bili razočarani in nesrečni, da so morda bili prestrogo vzgajani ipd., so in ostajajo samo izgovori.

Ne glede na to, kako smo v preteklosti živeli, ne glede na to kako so nas vzgajali, ne glede na to kakšna razočaranja in slabe izkušnje smo doživljali, ne glede na vse smo mi tisti, ki se zavestno odločamo kako bomo živeli in kaj bomo počeli. Mi se odločamo ali bomo mučili in tlačili partnerje in lastne otroke ali katerokoli drugo živo bitje. Na žalost emotivni manipulator partnerja in družino tlači in muči ZAVESTNO. Oseba, ki zavestno povzroča bolečino svojemu partnerju ali komu drugemu, je oseba ki…no ja. Presodite sami.

Ironija je dejstvo, da so običajno žrtve čustvenih manipulatorjev tiste, ki iščejo odgovore in rešitve in se na vso moč trudijo izboljšati vezo ali zakon, žrtve so tiste, ki se trudijo nekaj spremeniti, kar je seveda misija nemogoče. Dobro je vedeti, da oni… manipulatorji, narcisoidi ali egoisti, kljubujejo vsaki logiki in razumu. Javnosti se običajno predstavljajo kot topli, prijazni in čustveni ljudje. Cilj jim je pustiti vtis kako so ranljivi in če je potrebno, z lahkoto bodo tudi zajokali.

Predno vas “ulovijo” kupujejo darilca, odpirajo vam vrata od avtomobila, pošiljajo vam osladna sporočila za lahko noč in dobro jutro, skratka na rane bi jih previjali od vseobsežne dobrote, ki jo tako dobro igrajo. Osvajajo na polno in dajo vse od sebe, vse z razlogom, da žrtev čim boljše spoznajo. Najmanjši problem jim je izjava, da bi za vas šli tudi na drugi konec sveta če bi bilo potrebno. Če ugotovijo, da to ni dovolj, potem lahko iz njihovih ust slišite kako bi oni brez vas celo umrli.

Torej, na besedah so konkretni,  osladni in vredni vsake pohvale. Vendar, samo na besedah. V dejanjih so slabi in padajo na vsakem izpitu. To pa zato, ker oni preprosto samo dominantno igrajo in lažejo. To pa zato, ker so oni patološki lažnivci. Oni tako patološko lažejo, da sami sebi verjamejo in iskreno povedano, oni ne ločijo med lažjo in resnico. Oni dejansko ne vidijo, kdaj se konča laž in kdaj bi se morala začeti resnica. Čustveni manipulator žrtev redno ponižuje, kajti emotivna bolezen znotraj njih je tako razbohotena, da oni v komunikaciji s partnerjem preprosto izgubljajo občutek kaj je dejansko res in kaj ne.

Skratka, vsej tej manipulaciji ni videti ne konca in ne kraja. Karkoli vi rečete ali naredite, oni kljubujejo zdravi logiki in razumu. Normalno, saj so vas v štartu dobro spoznali, in ker ste jim vi sami pokazali kje in koliko ste šibki, sami ste jim pokazali kaj vas najbolj prizadene in zaboli, vi sami ste jim razkrili vso svojo empatijo. Zato oni na polno udarijo točno tam, kjer vas najbolj boli.

Čustveni manipulatorji

Čustveni manipulatorji, narcisoidi ali egocentriki – vse in vsi v enem! Kaj je zdravilo?

Pot pod noge in bežite kamor vas noge nosijo in se ne obračajte nazaj. Niti je pametno, niti je smiselno spuščati se z njimi v kakršnekoli besedne dvoboje ali dokazovanje, da imate vi prav. Nima smisla. Vedeti morate, da boste vedno poraženi. Vedeti morate, da so oni patološko močnejši od vas. Njihova in vaša logika nimata ničesar skupnega. Vi boste želeli reševati težave z logiko, razumom in empatijo, oni bodo vedno udarili kontra. Zanimivo dejstvo je, da se ob takšnih partnerjih na začetku ženske počutimo pomembne in lepe. Enako velja za moške, ko je manipulator ali narcisoid, ženska.

Toda, tako je samo v začetku. Čez čas postajamo vedno bolj zbegani. Zbegani zato, ker so na začetku bili tako sladki in prijazni, bili so tako nežni in pozorni.
Sčasoma prijaznost, nežnost in pozornost nadomesti konstantno kritiziranje, preverjanje in teženje, ki se samo stopnjuje. Seveda se to običajno dogaja v domačem okolju in za štirimi stenami. V javnosti in med drugimi ljudmi so oni vedno sladki in prijazni, nežni in pozorni. Poznate rek, “kdor ga ne pozna, drago bi ga plačal”. To je to.

In potem me žrtve sprašujejo, a bo kdaj drugače? A se bo kdaj vsaj malo spremenil /a? Sprašujejo, kaj lahko pričakujejo v tovrstnih odnosih za naprej? Kaj le?Za vprašati se je ali je takšna oseba vredna vaših solz, vašega trpljenja, bolečine in navsezadnje vašega življenja. Ustvarjeni smo za nekaj drugega. Ljubezen dejansko obstaja, toda čustveni manipulator, egocentrik ali narcisoid, prave ljubezni na žalost ne pozna. Način na katerega mislijo da ljubijo, je na žalost patološki način. To je bolezen.

Torej oni na zdrav način niti sebe nimajo radi, kako bi lahko potem zdravo imeli radi nekoga drugega. Ob taki osebi se partner vedno bolj počuti negotovo, zbegano in ponižano. Kljub temu da pazijo, da v družbi drugih ljudi ne pokažejo svojega pravega obraza, niso redki primeri, ko vas lahko osramotijo tudi v pričo drugih. Ker so nagnjeni šalam in vicem, ponavadi rečejo da so hoteli zabavati družbo, da se vsi skupaj “malo”nasmejijo. Čemu pa? Temu, da oni svojega partnerja zavestno zabijejo v tla, da na račun partnerja zbijajo neokusne šale. Ne, to ni smešno. To je žalostno in nedopustno.

Ne bodite v zablodi. Oni se niso hecali, oni so vas namerno ponižali in še vas bodo. Njihovo patološko obnašanje se stopnjuje in ponavlja do točke, ko se partner, ki je žrtev takšnega odnosa, začne spraševati kaj on ali ona dela narobe, da se njen ali njegov partner ( manipulator/narcis )do njih obnaša tako kot se.
Predstavljate si ta absurd. Žrtev takšnega odnosa, empatična oseba, začne pri sebi iskati strup, ki ga okoli trosi manipulator, namesto da bi bilo obratno. Besede manipulatorja so tako zelo strupene (besede so energija obarvana z mislimi in čustvi) in te strupene besede se potem kot puščice zabadajo v srce in dušo žrtve.
Ker je žrtev v večini primerov srčna, čustvena oseba, okužena s strupenimi besedami partnerja manipulatorja, ona zaradi svoje prirojene empatije išče vzroke za nespodobno obnašanje v sebi in pri sebi. Nič ni narobe z vami. Res je, da se vsakdo med nami neomejeno lahko razvija v še boljšo verzijo sebe, toda to kar vas muči, je manipulatorjevo in ne vaše.

Zato je najboljše da se obrnete k sebi in čimprej spoznate, da ni vzrok obnašanja v vas ampak  na strani manipulatorja. Odprite oči in spoznajte, da vi niste to za kar vas on ali ona želi predstaviti. Ni sicer pravilo, se pa pogosto dogaja, da manipulator v večini primerov v svoje življenje pritegne osebo, ki je lačna ljubezni, pozornosti in nežnosti. Osebo, ki ima slabo samopodobo in nizko samozavest.
Osebo, ki bo za drobtino ljubezni naredila vse, samo da jo nekdo ima rad. Vse z namenom, da se počuti sprejeto in zaželeno.

Čustveni manipulatorji

Žrtev zbere pogum in planira beg od manipulatorja

Ko manipulator začuti, da so se vam prižgale lučke v glavi in da obstaja nevarnost da bo izgubil “hrano”, nastopi ponovno njegov stari jaz. “Potrudil se bom, ne bo se ponovilo, dal bom vse od sebe, saj veš da te imam rad, ti nikoli ne razumeš heca, ni bilo tako mišljeno” ipd. Njegove dvolične geste in besede, ki jih uporablja takrat ko začuti da žrtev lahko izgubi, niso ljubezen. To je zopet samo manipulacija. V tej fazi, razbolena in s strupom manipulatorja okužena žrtev, reagira iz svoje primarne energije in si začne dopovedovati “da jo on ljubi na svoj način, da vseeno ni tako slab, da je tudi ona kdaj kriva ker ga razjezi” ipd.
To ni nič drugega kot čisti mazohizem, ki ga vi ne izbirate sami. Okuženi ste s strupenimi besedami manipulatorja, zato iščete izgovore za njegovo manipulacijo.

Malo pozornosti ne pomeni, da vas ljubi

Ljudje zamenjujejo ljubezen za nekaj drugega. Za drobtinice pozornosti, ki jih v obliki sladkih besed nudi manipulator, pa še to takrat ko začuti da izgublja, žrtev prenaša na stotine najbolj podlih in nizkih udarcev. Hinavsko sladkobesednost žrtev razume kot ljubezen, kar je daleč, daleč od ljubezni. Če bi v odnosu z manipulatorjem bil prisoten kanček ljubezni, vam tega on kot partner nikoli in nikdar nebi delal.

Zdaj je pa dojel

Ko manipulator začuti, da se mu žrtev začenja upirati se ponovno začne truditi. V vsakem primeru jo zelo dobro pozna, pozna njene šibkosti, njene pluse in minuse in mu ni problem ponovno “odglumiti”. Njemu je igra užitek. Žrtev to običajno razume kot, “aha, zdaj je pa dojel”. Ker se ona spominja lepih trenutkov iz začetka njihove veze, ker je v njemu nekoč videla tisto kar je želela videti, se v bistvu ne zaveda, da je v njemu videla le iluzijo. Takrat je videla iluzijo in na žalost še vedno v to iluzijo zre in verjame. Torej, on je v bistvu izključno njena percepcija o njemu. To v bistvu niti ni čudno, saj se je od štarta pretvarjal, da je nekaj kar on ni in ne zna biti.

Logično je, da se potem oseba (žrtev), ki hrepeni po ljubezni in pozornosti, zaljubi v iluzijo o partnerju ki je vse drugo, samo tisto ni, kar je ona mislila in verjela da je. Ker žrtev krvavo potrebuje ljubezen in pozornost, ki jo po njenih prepričanjih lahko dobi le iz zunanjega sveta, ona se še naprej z vso močjo oklepa iluzije. Bolj ko se ji ponavljajo takšne in podobne težavne situacije, posledično vedno hitreje zapada v krizo. Bolj je v krizi, lažje in hitreje pada na njegove ukane. Zato se mu vedno znova tudi vrača, saj brez njegovih drobtinic ne more normalno funkcionirati.

Ne samo da žrtev tone vedno globlje, ona za dodatek postopoma izgublja lastno in edino sebe. Zgublja sebe, svoje samospoštovanje in svojo že tako skrhano samozavest. Dodaten pritisk žrtvi predstavlja tudi okolica in drugi ljudje, celo tudi ožji člani družine, saj jo je sram govoriti o tem kaj ona doživlja. To pa zato, ker manipulator pred drugimi enkratno igra finega, prijaznega in požrtvovalnega človeka, ki je tako skrben partner in za dodatek se rad poheca. Zavedena z lastno iluzijo, ki jo je pogoltnila takoj v samem štartu, češ da je v njemu tudi nekaj dobrega, da ni vedno takšen, da je tudi ona kdaj kriva ipd., tudi ko zbere moč in pogum in vendarle odide proč, se mu vedno znova vrača.

Takšnega početja mnogi ne razumejo in se sprašujejo, zakaj se mu vedno znova vrača. Mnogi se sprašujejo, zakaj to zgodbo za vedno ne zaključi. Ampak? Zopet smo pri tistemu večnemu, ampak? Ljudje težko razumejo, da je odvisnost od odnosa enaka kokainski odvisnosti, ki jo doživljajo narkomani. Vzrok za to je pomanjkanje ljubezni do samega sebe in posledično prevelika potreba po ljubezni od partnerja. Pogosto so to vzorci, ki dejansko izvirajo iz zgodnjega otroštva. Ve se, da med “normalnimi” partnerji pride do nesoglasij in trenj in da ni vsako trenje razlog za beg in ločitev, toda ve se tudi kdaj in kje so meje.

Tisto, kar naš notranji otrok išče, je prava in iskrena ljubezen in občutek pripadnosti. To nekateri na žalost iščejo na nepravih krajih in pri napačnih ljudeh.
Notranji otrok predvsem hrepeni po ljubezni, dotiku in objemu. Čeprav veliko ljudi povezuje ljubezen z intimnostjo, prava in iskrena ljubezen nima s tem absolutno nobene veze. Kadarkoli je v igri manipuliranje tipa, če me imaš rada boš spala z mano, če bi me imela rada, bi to ali ono naredila.
To ni nič drugega, kot čista manipulacija. Mnoge ženske prehitro pristanejo na intimen odnos, v dobri veri da bodo deležne ljubezni, pa jo ne bodo. Na tak način ne.

Zaradi kokainske odvisnosti po ljubezni, občutku pripadnosti in dotikih, mnoge ženske pristanejo v krempljih raznoraznih manipulatorjev in iz tega začaranega kroga težko same izstopijo ven. Pametno je poiskati strokovno pomoč, kajti prizadetost in bolečine so tako močne in globoke, da ni čudno da žrtev med drugim razmišlja tudi o kakšnih nezdravih potezah.. Ko vam manipulator zlomi samozavest, ko vam zlomi osebnost, ko zlomi žensko ali moškega v tebi, iz teh koščkov je težko sam ponovno sestaviti zdravo celoto. Naj vas ne bo sram poiskati pomoč in nasvet.

Zapomnite si, za vse tisto kar ste doživljali, niste sami krivi. Ne glede na to, kaj to je. Ko spoznate, da ste vredni zaupanja, ko spoznate kako veliko je vaše srce in kako nežna je vaša duša, lažje boste spoznali da ta nekdo v resnici nikoli ni bil tisto, kar ste vi v začetku videli v njemu ali njej. Niti ni tisto za kar se pretvarja da je in male šanse so, da to kadarkoli bo. Ko boste to spoznali, boste spoznali, da ste v resnici močni in ne šibki, kar je bistvena razlika.

Čustveni manipulatorji

Specifike in lastnosti čustvenega manipulatorja, narcisa ali egocentrika

1. Oni radi kljubujejo in sicer na način: To nisem jaz rekel ali rekla, to si ti rekel ali rekla. Ni bilo tako mišljeno, to si ti tako razumela ali razumel. Toliko časa dokazujejo svoj prav, da boste na koncu sprejeli dejstvo, da je jajce črno in ne belo.

2. Kadarkoli v komunikaciji z manipulatorjem poskušate dopovedati da imate prav, zapomnite si, da je to isto, kot če bi se potopili v vrtinec z njim. Ne glede na to, kako dobro znate plavati, on vas bo prej ali slej potunkal. Ko ste v vrtincu je najboljša rešitev da se prepustite in počakate, da vas vrtinec vrže na površino. Isto je v dopovedovanju z manipulatorjem. Pustite dokazovanje in se ne trudite s komunikacijo dokazati da imate prav, kajti s tem samo tvegate še bolj nizkotne udarce in se obenem dodatno zastrupljate.

3. On ali ona v vašem uspehu ne uživa. On oziroma ona igra, predvsem pred drugimi. Zakaj? Zato ker se šopiri z vašim perjem. On ali ona vaše lastnosti in uspehe, pripisuje sebi in zaradi sebe.

Primer: Napredovala je zato ker jaz poznam tega ali onega, dosegla je to ali ono, ker sem jaz poskrbel za…, če nebi bilo mene, brez moje pomoči nič nebi mogla ali mogel ipd.. Vedno znova, jaz, jaz, jaz.
Ona brez njega ničesar ne more, ona brez njega nič ne doseže, ona brez njega nikamor ne pride. Tako funkcionirajo manipulatorji.

4. Vi želite razrešiti za vas veliko in pomembno zadevo, med tem ko se on ali ona vedno znova spotika ob malenkosti. Vaše srce krvavi, vaša bolečina je ogromna in jo želite z njim ali z njo podeliti ali razrešiti, oni pa se spotikajo v “tiste” njegove čevlje ali srajco, ki še ni oprana ali zlikana, oni se spotikajo v nekaj kar ni vredno omembe v primerjavi z vašimi ranami in bolečino, ki jo čutite. Njihove malenkosti so bolj pomembne od tistega, kar trga vašo dušo in srce.

5. Pretiravanje. Obračali se vam bodo vedno z besedami, kako oni tega nikoli ne naredijo, kako se oni trudijo in vedno borijo do konca, kako vas imajo nenormalno radi in na koncu, če nič ne pomaga, solze niso izključene. To so igralci, ki lahko kandidirajo za Oskarja.

6. Obsojanje. Ne glede na to kaj vi dobrega naredite, oni bodo v vsem našli pomanjkljivosti. Vi se lahko ves čas sprašujte, ljubi Bog, kaj lahko še naredim, da se najina veza izboljša, kako sem lahko boljša oseba. Iz njihovih ust besede oprosti ne boste slišali, kajti oni nimajo empatije do drugih ljudi. Oni ne znajo sočustvovati.

7. Oni so pogosto mačo profili. Šarmantni in zabavni, v družbi jih imajo ponavadi zelo radi. V kolikor so fizično lepi, pritegnejo poglede mnogih žensk in obratno, če je manipulator ženska. Niso redki primeri, ko svoje partnerje tudi varajo. Med tem ko so z eno ljubico ali ljubimcem, mimogrede si ogledujejo še kakšnega potencialnega kandidata. V kolikor so poročeni, nikoli ne bodo imeli ljubice ali ljubimca, ki ima podobne lastnosti kot njihovi partnerji. Ravno nasprotno. Zapletajo se z osebami, ki so karakterno podobne njim. Logično, saj oni potrebujejo nekoga, ki je po destrukciji podoben njim. Kljub temu, partnerjev nikoli ne bodo pustili in se odločili za osebo s katero varajo. Ne glede na to koliko varajo, vedno znova se vračajo ženi “mami”, oziroma možu “očetu”, kajti poročenemu manipulatorju partner predstavlja drugo mamo in obratno, v kolikor je manipulator ženska.
To pa zato, ker žena mama, ali mož ata, empata po duši in srcu, skrbi za dom in družino, dobro poznajo svoje narcise in se na žalost ne pritožujejo. Zakaj bi se potem egoisti za karkoli trudili, če imajo za to “našega ali našo”.

čustveni manipulatorji

Ali imamo možnost kaj spremeniti?

Dokler smo živi, vedno nekaj lahko spremenimo. Do zadnjega diha, nikoli ni prepozno. Izgovori tipa, mogoče oni drugače ne znajo, mogoče oni tako morajo, so in ostajajo izgovori. Da so oni takšni kot so je njihova lastna izbira. Ker je na žalost žrtev več kot preveč, oni vedno znova najdejo novo žrtev, ki jim služi kot hrana. To je tudi glavni razlog, zakaj nimajo potrebe da bi se spreminjali. Oni v svojem obnašanju in delovanju ne vidijo čisto nič slabega. Kljub vsemu kar zavestno počnejo, oni ostajajo prazni. To pa zato, ker so oni nezmožni biti pristni in iskreni. Nesposobni so poglobiti se v karkoli, kar je človeško in humano.

Kljub temu, da je znotraj njih razbohotena bolezenska manipulacija, narcisoidnost in egocentrizem, enako tako kot vsi ostali ljudje, tudi oni vsakodnevno dobivajo signale lastne duše, da zadeve ne štimajo. Duša pošilja sporočila in signale, da je njihovo početje nezdravo, toda oni še naprej vztrajajo pri svojem, zato je brez dvoma njihovo delovanje in početje, njihova lastna in zavestna izbira. Tudi ko in če poiščejo strokovno ali kakršnokoli drugo pomoč, zanimivo dejstvo je da tudi takrat pričakujejo, da se bodo drugi ljudje okoli njih spreminjali in ne oni.

Pišem iz izkušenj in prakse skozi delo s strankami. Kljub temu da občasno poiščejo pomoč, kljub temu da so spoznali da niso srečni, oni bi vseeno najrajši nadaljevali po starem. V iskanju rešitev in pomoči za svoje nezadovoljstvo, pogosto v resnici iščejo nekaj novega, nekaj česar se sami niso še domislili ali naučili, zopet z namenom manipulacije. V določenih primerih so manipulatorji, narcisi ali egocentriki tudi fizično nasilni. Dogaja se tudi to, da žrtev fizično nasilje poskuša opravičiti, ker je po njenem mnenju ona ali on kriv/a, ker ga (jo) je sprovociral/a, ker je nekaj narobe naredila ali rekla ipd.

Samoljublje manipulatorja in njihova emotivna odvisnost od samih sebe na eni strani in na drugi strani žrtev, ki je odvisna od občutka pripadnosti in potrebe za ljubeznijo, je tako močno izraženo pri obeh, da preprosto ni čudno da sta bolestno odvisna drug od drugega. Pri žrtvi je potreba po ljubezni močnejša in bolj pomembna od zdravega razuma. Narcis, manipulator ali egocentrik je empatu kot kokain. Kljub temu, da žrtev ve da ta odnos za njo ali njega ni dober, on/a se mu vedno znova in znova vrača. Ker ne znajo biti sami, ker je čustvena odvisnost tako močna, žrtev vedno globlje tone v brezno.

Taki osebi je absolutno potrebna pomoč, da iz brezna pride ven. Marsikaj je možno narediti, da se manipulacija prepozna, prekine in pozdravi. V prvi vrsti je potrebno priznati samemu sebi, da si žrtev manipulacije ali celo da sam manipuliraš. Naslednji korak je prepoznavanje in ozaveščanje vzrokov, ki manipulatorja in žrtev pripeljejo do bolezenskih stanj. O tem je potrebno tudi spregovoriti. Ko se ena ali eden med nami aktivira v spremembi, lahko ta eden sproži val sprememb. Dejstvo je, da ena sama oseba ne more spremeniti celega sveta in preprečiti, da se na svetu dogaja, kar se dogaja.

Menim, da ena sama oseba vseeno lahko aktivira spremembo vsaj v peščici ljudi. Med nami je veliko dobrih in tistih malo manj dobrih ljudi. Če se med seboj povežemo, prepričana sem da nas je več dobrih. Zakaj so manj dobri na površini? Zato ker jim mi to omogočamo. Ko smo tiho, ko jih skrivamo, prikrivamo in zavijamo v vato, ko potiskamo težka čustva, kot so strah, sram, žalost, jeza ipd. prej ali slej nam ne uide bolezen.

Ali je vse to vredno, presodite sami! Če se morda najdete v opisanem, zberite pogum in me kontaktirajte. Za pogovore preko mobitela, preverite možnost zakupa minut (cenik). Ema 090 30 59